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　　外在表現

　　第二型的人通常表現出外向、快樂、活力充沛、友善、自信、討人歡心,尤其是樂于助人。他們自愿為他人提供時間、精力及物質,他們所贈送的禮物總是經過精心挑選,以符合接受者的品味。第二型的人喜歡付出多于求取,宛如自己什么也不需要:他們既獨立又能干,最樂于滿足別人的需求。

　　"即使我一個人(這種情況不多),我還是會想起其他人,以及我所做的事情和他們有什么關聯。比方說,我在整理院子時,會連帶地想到為隔壁太太也修剪一下枝干……"雖然他們總是顯得自給自足,他們的世界卻是以人際關系為主。他們主動尋求贊許,通常在為他人服務時才展現出自己的技能和成功。第二型的人對別人的需要和感覺有天生的同理心,能調整自己以迎合他人的需要。不僅是物質層面如此,他們甚至更徹底地成為別人想要認識的那種人。他們會適應不同的人而有不同的表現,卻不帶任何欺騙的成分。

　　"并不是我在撒謊——我在人前的表現確實是我的一部分,只不過并非全部的我罷了。很棒的是:我有很多類型上迥然不同、不會互相往來的朋友。不好的一面是,假如剛好在同一個地方遇見了兩個我所喜歡的人,情況會變得很混亂。"

　　大多數第二型的人并不認為自己驕傲,但是由于他們毫無"明顯"的需要,卻又確信自己能滿足人人的需要,他們似乎有一點優越感。如果一種關系太過親密,他們可能會保待距離,對外宣稱他們需要自由,實際上卻是不愿冒著因暴露過多自己而被拒絕的危險。附帶一提的是,第二型的人會有選擇性的與人交往,通常專挑那種特殊、具挑戰性而難以親近的人。

　　他們以非常的尺度去幫助或吸引別人,不管對方有任何要求,幾乎來者不拒。因為他們承擔過多而把自己弄得精疲力盡,而對方還視為理所當然呢。當他們不斷付出而對方似乎不以為意,或是對這慷慨的行為視而不見時,第二型的人會表達出強度足以震驚他人的情緒或憤怒。

　　能成為第二型人關注的焦點,那感覺通常都很好;不僅因為他們會滿足人們真正的需求(通常此人甚至不知道自己有此需求呢!),而且他們能洞見朋友至高的潛力并給予支持。不過,從其他類型的眼中看來,第二型的人能把焦點放在別人身上到那種程度,真是令人難以置信,也讓人感到其中的操控。他們想要聯系和間應,會強制地探求其他人想要的事物。

　　未覺察的第二型人是歇斯底里、善于操控、抑制情感,甚至為得到而付出的野心人物。其原型就是自我犧牲且強勢的母親,總是抱怨家人從不感激她的幫助。或從不給予任何回饋。

　　覺察的第二型人是充滿愛心、同理心、能真心支持并適當給予的人。不論對待朋友、上司或權威人士,他們都是覺知力強、配合度高、忠誠而無私的好幫手。

　　內在的關懷和兒時情景

　　第二型的人已經學會一件事:為了被愛,必須去滿足別人的需要,而漠視自身的需求。就某種意義而言,他們要給出能獲得贊許的事物。他們可能擁有一對索求無度的雙親.要求他們的照顧;或是必須充當專制、批判型人物的潤滑劑;或是他們的雙親(之一)和他們關系疏遠并沉溺于其他事物。第二型人屬于心的類型,對他人的感覺具有天生的敏銳度。在孩提時代早期,他們學會精確地覺察所仰賴的大人們具有哪些情緒和肢體線索,并回應這些線索,表現出能贏得大人注意力和贊許的行為。

　　"如果某人有太多的需要,我還是必須去滿足他,以免看到那種臉色——他們不喜歡我。如果你不喜歡我所做的事,就表示你不喜歡我,這兩件事是分不開的。"

　　熱情和執念:驕傲和諂媚

　　驕傲成為第二型人內在的自我肯定,區為他們具有準確順應他人的深刻敏感度和能力,他們很肯定自己比任何人都能實現他人的需要。這也伴隨著一個信念,那就是,就算他們本身有需要,那也是非常少。他們相信自己是獨立的,因而能讓別人依賴,但是他們卻難以了解,事實上是他們在依賴別人,不光通過尋求他人的贊許,更無時無刻地尋求自己是誰的認同感。

　　"我只有在別人的注目下,才感覺到一點自我。當我獲得注意力時。才能開始界定我自己是誰。我對自己的感覺得靠我所得到的反應而定。"

　　驕傲也是第二烈人的動力,以驅策他們把每件事都做得出奇的好。這并非是一種道德律。但是他們認為"……這樣做比較好,這就是事情應該采用的模式。"他們必須在大眾前出類拔萃,如此才能得到贊許并被接受。

　　"把事情做好對我而言很重要,幾乎我所做的每件事都不例外。這包括了我的工作、家庭、住家環境的改善,或陪孩子玩——任何事都可能。習慣上,這總是和我得到什么同報有關。我現在試著只是'為做而做',不過這很困難。"

　　不求回報地"為給而給",意味著第二型的人必須承認他們也有需要,并學習每天及長期用言語清楚地表達自己。對于習慣把所有注意力投注于他人的人而言,宣稱自己的依賴,會讓他們感到困惑且羞愧。

　　"我試圖觀照內在的感覺,但是糟透了。那地方空空如也——似乎一個人也沒有,只是個空洞。我的內在資源不過是如此。"

　　當第二型人無意識的需要未被滿足,或是他們開始承認這些需要時,歇斯底里的狀況就跟著浮現。那范圍可能從困惑到過度膨脹的情緒……"……這是很表面的,沒有真正要緊的事情,我感覺到肉體的分裂,我不在自己身體里,我是疏遠的,什么也聽不進去,整個人茫茫然——我完全迷失了。這看起來似乎非常緊密又戲劇化,但卻和我真正接觸深層感覺時截然不同。"

　　驕傲加強了第二型人的選擇性,而且受到鮮明的情緒意象所支持,因此他們把想要認識的人們都理想化了。"挑戰是個重大因素。理想化也一樣——為選定的對象套上迷人的魅力,并把他們裝扮成你所要的樣子。這兩者都讓找感到自己的美好足以匹配他們。"

　　諂媚,這種心智上的習慣,可能也許不是對別人有意的恭維。它和第二型人讓別人感覺不錯的能力有關:迎合別人內在的偏好,認知他們的至高潛力,并給予支持。

　　不管在公開場合或私底下,第二型的人都很容易去贊美、迎合別人并滿足對方的需要。他們看得到別人的才華,卻難以承認自己的才華并加以發展。

　　"如果不是她叫我去做,我絕不會得到博士學位。那確實不難,不過,如果只是為了我自己,似乎就失去了任何意義。"

　　第二型的魅力在于他們誘人的特質。他們"知道"自己能讓身邊的人服服帖帖,并把焦點放在避免被拒絕,他們擅長卸下人們的武裝防衛。

　　"我幾乎沒碰過我不喜歡的人——我用某種方式將那些人重組,好讓我原諒他們。我甚至能操控自己的思想。我還可以輕易地操控你的爭論,以避開你對我的憤怒。"

　　第二型的人能滿足那些甚至看不出有需要的人,他們成為此人喜歡結識的類型,好讓這些人感覺列自己很不錯。

　　"我迎合他們的知性生活,甚至情感生活,為他們尋求樂趣——我總是能找出能迎合他們的事物。"

　　壓力

　　竭斯底里雖然是第二型人壓力浮現時的一種征兆,它仍然是主要類型的一部分。當真正的壓力撞擊時,他們會呈現出第八型人(支配者)的持色,變得專制、易怒,最后勃然大怒。這并不符合他們平常那種迷人的形象;某些第二型的人發覺對自己或他人而發的憤怒非常嚇人,無論如何也要避開它,有些則比較容易表達憤怒。

　　"在我體內不斷堆積的憤怒一旦爆炸,是很恐怖又很傷感情的。我時常在錯誤的地方發泄這股怒氣——遷怒到貓或其他司機身上,而不是針對應該發泄的那個對象。但是它可以從最小的事件開始堆積。比方說,我會在交通阻塞時破口大罵,宣泄許多的怒氣。"

　　同樣的,處于壓力狀態時,第八型人不愿遭受控制的欲望會擴大第二型人對自由的渴望,他們會為了維護自己的立場而戰斗。以他們平常不曾如此的方式,抗拒他人的要求。

　　安定

　　在安定狀態時第二型的人就轉向第四型(浪漫主義者)。某些情緒的增強是非常折磨人的,特別是第四型人格對浪漫的熱望。"我只是融入情緒里,整天都想大哭。這讓我覺得很脆弱,幾乎想要把它拋開,好讓我再度感到整合。"

　　有些人發現釋放自己藝術性的一面會充滿活力:"……畫水彩的靈感來了,我一畫就是好幾個鐘頭……我會全面設計屋子里的裝飾,或準備一頓豐盛的大餐……感覺充滿了創意。"

　　諷刺的是,第四型對關系的推拖方式可能會強化第二型人從親密關系中抽身而出的傾向,即使在安定狀態,他們對真實聯系的渴望卻因而比以往更深。

　　附屬子型

　　▲自保型:特權/自我中心

　　第二型人在基木生存領域里展現驕傲的方式,是確保他們是隊伍中的頭頭,而不分享特定的個人事物;為了鞏固存在的驕傲,除非生存確定受到威脅,絕不呼求幫助。壓抑自己需要被滿足的不安全感,而反過來滿足那些確定能活下去的人的需要。

　　▲社交型:野心

　　社交的第二型追求并依附團體中的重要人物。他們通過擠進權力中心,滿足當時最具威望的人們的需要,來展現他門的野心。他們還可能以歸屬于上流團體的形式表現、或是為自已的社會地位洋洋得意。

　　"我早就決定將來要嫁給一位高層社會的英國國教牧師:我根本不愿跟(一流)大學教授級以外的人外出。我現在的看法是這樣,和聽有'特殊人物'在一起才可襯托出我的重要性。"

　　▲兩性關系型:攻擊/誘惑

　　第二型的人專注于一對一關系,對于自己能讓人人都想和他們做朋友或做情人的能耐,感到洋洋得意。一旦他們選定和某個人交往,手段總是精心設計又深具誘惑、攻擊性,直到此人"追到手"為止。

　　"我能讓每個男人感覺自己就像國王,即使只是共處一夜。我能讓他因為我空酒杯的特定方式,就再也忘不了我。若是較為長期的關系,我會深入調查他所喜歡的一切:這會讓人上癮的。一且關系結束后,對方會想'重新來過'。這其中累積了大量的心血,如果我就此打住,往后要怎么辦?光是想到就讓我感到恐慌……"

　　關系

　　第二型的人以得到同事、朋友和親密伴侶的贊許和維系彼此的美好關系為上。比方在工作中,他們費盡心思地討人歡心,去支持當權人士,盡力謀求周邊人的福利:如果老板"要"他們成功,他們就會成功。

　　友誼和關系是第二型人生的重心,但是在長期關系中,以別人的需要為先,具有許多負面的結果。在洋溢快樂和自信的大眾面具之下。第二型的人深為情緒和個人的難題所苦。

　　"人們的期望會把我推向悲傷和憤怒之中。他們已經習慣我的付出,視為理所當然,最后竟連謝謝也不說一聲。我真不明白。而且要是我生起氣來,他們還會離我而去呢。"

　　由于要把每件事都做對,第二型的人在關系中歷經了焦慮,特別是在提議似乎不管用時。更勝于此的是,他們具有想像不存在關系的傾向,也就是說他們會創造出幻想中的關系,卻在真實情況感動他們時,陷入困惑與擔憂之中。

　　"我的思緒會飄渺而出。有時候我想得太遠了,連自己都抓不回來。如果某個人能把我拉回來,真的會有幫助——但是我必須獨處才知道自己需要的是什么。"

　　由于切斷了自身的需要和渴望,而相信自己什么也不要、第二型的人會無意識地追求那些能靠真我的力量,實現自身需求的人。

　　"……這是找自己需要的一面,我不曾表達但我想要它,通過展現出人格的那個部分,來滿足你的需要……"

　　作為第二型人的朋友,對他們經常有種虧欠感,但是因為第二型的人不容易接受,也不承認自己強迫性的付出方式,所以使這個情況達到平等的可能性變得很小。

　　第二型的人很難輕松地處在親密關系中,他們時常受到不易親近的伴侶所吸引,例如長年旅行的人或三角關系,這樣他們就不必隨時為對方''效命"。他們活在把許多注意力投注于他人的日子里:"你是問我,當親密關系出現時我真正的感覺嗎?天知道!……"

　　當親密關系漸趨穩固時。第二型的人必須去克服當他們的需要揭穿后,發現自己有所求的痛苦。

　　"在不同時期離開這屋子,比在你的時間離開而非我的時間。要感到更多傷害。要是去看場電影——即使我真想看,不去看也比為了我自己而去還容易些。"

　　此外,他們還得面對伴侶真實面貌。

　　"在我們相遇之前,他簡直是希臘之神,既熱情又允滿活力——但是我從不明說,但是當這個形象破滅時,我真正的感覺又是什么?這是真愛嗎?我為自己創造一個挑戰。并遵從這不存在的事物而活。要他嘗試依此而活讓他感到畏縮,幾年的婚姻下來,我才愿意看清他是誰。學會做自己對我們真是一項解脫,我才發現——愛并不倚賴特定的方式呈現。這過程雖然辛苦,卻很值得。"

　　有助于第二型的人自我成長的事

　　·發展對你本身有意義的興趣和活動,并為自己去做。

　　·花時間獨處,把注意力拉回內在,例如做冥想;注意到焦慮和欲望是注意力再度外放之時。

　　·往意你個人的成就及其價值。

　　·列舉你本身的技能并看重它們。

　　·有意地"為做而做",或是為自己而做。

　　·注意歇斯底里的出現,運用它作為反問自己"此刻我需要什么"的線索。

　　·注意對別人的諂媚和無助,或以別人為先的傾向,這種依賴是操控。

　　·看透你最初的情緒反應,特別是憤怒,它可能掩蓋了真正的感覺。

　　·告訴別人你的需要,并允許他們給你:學習去領會接受的快樂。

　　·注意"多重人格"的沖突,并發展一致的表現,真實面對自己,不要變相取悅他人。

　　·記住,真愛從不倚賴你以特定方式呈現。

　　朋友可以支持第二型人的事情

　　·鼓勵他們去做上述事項。

　　·做他們的鏡子:這是我所看到的你,它是不變的,是好的,你可以練習這樣做。

　　·提醒他們的才華并贊許他們——指出來,并繼續去做。

　　·讓他們知道你喜歡他們原原本本的樣子。

　　·別問他們需要什么——只管為他們做些事。

　　·當他們歇斯底里或心思渙散時,用發問的方式幫助他們集中交點。

　　·當他們心情低落時,告訴他們你討厭看到他們受折磨——指出他們所做的事對他們自己是多么不仁慈。

　　·真誠對待你個人的情緒,并說出來。

　　神圣的目的神圣觀念:謙卑和意志/自由

　　謙卑的美德被驕傲這個仿冒品替代,讓第二型的人服務于他人而否定了自已的需要。一個體驗到謙卑這種存在狀態的人,不但知道并接受自己的本質,包括堅強和脆弱的一面,也明白面對每個人時自我真正的價值,不論那是短暫或長期的關系。他們能接納介實——知道自己并非隨時為人所需,而且自己也有需求,而不感到被忽視或不被愛;他們慶賀自已必須提供給這個世界的一切。

　　由于專注干必要的事物和才華,諂媚意昧著第二型的人將自已的意志,乃至自由,臣服于他人的議程和計劃。他們雖然深以自己的獨立為傲且重觀自由,實際上卻是依賴:當第二型的人遵從自己最高的意志力行事時,才能體驗到何謂真正的自由。這最高的意志力源自本質和當下的真實需要,而非"我想要"或是"我能給出……"的觀念。
 

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