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　一、錯把知識灌輸當早教，總是用“教”的方法引起孩子的抵觸情緒。

　　人們常說三歲以前是最重要的時期，這個時期不是讓孩子學會多少知識，而是心理成長最重要的時期。心理成長才是早教的重要內容，健康的心靈是一生幸福的源泉。這個時期溺愛孩子，以孩子為中心，讓他吃獨食，為他包辦一切事物，不尊重他，輕易地提前地滿足他物質的需要，而忽略他內心的感受等等，這種重物質滿足輕精神滋養的方式，只能培養出一個不健康不獨立的孩子。

　　不要教孩子，只要示范。對于不教孩子，可能很多人認為我在瞎說，這個說法在我剛剛接觸之初也不理解，我經歷了整整兩年，通過大量的觀察和實踐才明白孩子真的不是“教”出來的。舉個例子：當客人和小寶寶打招呼時，孩子沒有回應，成人通常出于禮貌和面子，都會督促說“叫啊，怎么不叫阿姨，怎么不回答，你應該叫阿姨呀，你這孩子就是這樣”等等，這樣做就是教，教就會給孩子壓力。如果一邊教還一邊指責，那更是折磨孩子。我們只要模仿孩子的口氣回應即可：“阿姨，你好!”或者是“阿姨，再見!”“謝謝奶奶，我吃過了。”等等。這就是示范，而不是教。

　　手指靈活的孩子大約18個月就可以開始練習穿鞋子，如果孩子穿反了，大部分家長都會說：“錯了錯了，左右錯了。”左右錯了?以小寶寶的能力來說，是沒有對錯的，告訴他錯了會給他壓力，我們說話的口氣會讓她緊張：什么事，媽媽干嗎口氣這么不好?只要平靜地告訴孩子：“兩只鞋交換一下”。這是把正確的做法告訴他，這樣就行了，不要去“教：這是左邊，那是右邊(孩子大腦很簡單，接受正確的指令就行了，太復雜他接受不了。)”據我的經驗，一兩個月的提示之后，孩子就會穿鞋，而且左右不會錯。

　　操作玩具時，也只要示范，“寶寶，看媽媽做”，媽媽放慢速度做展示，之后，給孩子時間和機會，讓他自己反復調整反復操作，不要打擾他，不要在他發生一點點錯誤的時候喋喋不休地提示“錯了錯了，不是這樣做”。這樣孩子就失去了外部信息內化的機會。如果一切都是你教的，一旦沒人教就失去方向，往往孩子的自我學習能力就是在我們的教當中失去的。孩子們的專注力就是這樣被我們破壞掉!我們應該做的是耐心地等待，等待他自我調整，而且一定不能批評。足夠的愛和尊重，孩子甚至有自我教育的能力。

　　二、不知道孩子在0-6歲時存在各種敏感期，把孩子在敏感期的表現當成不乖的行為斥責孩子，違背了孩子的天性，造成他的痛苦，留下心理隱患。

　　孩子在0-6歲時存在各種各樣的敏感期，所謂敏感期是指0-6歲的成長過程中，兒童受內在生命力的驅使，在某個時間段內，反復操作某一動作或反復學習某一項能力，并且學習能力特別強的時期。有依戀形成的敏感期、口腔敏感期、手腿腳等動作的敏感期、語言的敏感期、細微事物的敏感期、肌膚觸摸的敏感期、執拗和完美的敏感期、秩序的敏感期、數學敏感期、繪畫敏感期等等。

　　出生不久持續到一歲多一點，是口腔敏感期。無論成人怎么阻止，孩子總把手放進嘴巴，而且吃得津津有味。成人千萬不要認為不干凈而去阻止孩子，否則會留下心理隱患。成人要做的就是保證入口的東西相對干凈就行，而且最好能提供不同的東西讓孩子用口腔去探索!這個階段的孩子就是依靠口腔去探索這個世界的，如果順利渡過，以后再也不會用嘴啃食物之外的東西。有些孩子進入幼兒園、小學仍改不掉吸吮手指或其他物品的習慣，甚至延伸成別的不良行為，例如：愛吃零食、吐口水、罵臟話!都在一定程度與口腔敏感期沒過好有關。

　　和口腔敏感期后期重疊的是手的敏感期，在手的敏感期時愛用手扔東西、用手指摳小窟窿，甚至打人(其實從孩子的角度來說只是在進行手臂肌肉運動的練習)。與手的敏感期后期重疊的是腿的敏感期，有時候常常兩三個敏感期同時交叉出現。

　　兩歲多的孩子進入物權意識的敏感期，常常說“這是我的”“那是我的”，什么東西都不肯和別人分享，甚至媽媽也要不到他手里的東西。親愛的爸爸媽媽千萬不要認為孩子自私，非要想辦法把他這毛病改掉不可。其實這是在進行物權歸屬的練習，通過對物品歸屬權的確認，來認知他與物品的關系。國外的教育專家常說兩歲孩子的哲學是“我的我的，什么都是我的”。我們也應該理解這個階段孩子的行為，而不是亂貼標簽。

　　順利渡過物權意識敏感期的做法是，在孩子表現特別明顯時不要和他較真順著他即可。這個時間差不多要三四個月(視孩子情況不同而定)。之后尋找到適當的機會，即別的孩子與自家孩子分享玩具的時候，提醒他：“小朋友把玩具分給你玩，你高興嗎?”當他點頭時再告訴他“你把玩具分給別人玩，他們也很高興”。就此可以打住，別馬上強迫孩子。如此反復幾次之后，讓他嘗試把玩具分給別的孩子，通過練習他知道玩具是屬于他的，分給別人玩之后還是會要得回來，和別人分享大家都快樂，這樣他就慢慢愿意分享了。大部分孩子在三周歲前后進入分享階段。

　　注意1：處在強烈的物權意識確認期的孩子，大人千萬不要去逗引孩子，強搶孩子手中的東西，讓他哇哇大哭，然后羞他“你真小氣!”這是絕對不可以的行為!

　　注意2：當孩子能分享的時候，把東西分給我們吃，我們一定要接受，不要說“我是逗你的，我不吃，你吃吧”，這樣就是拒絕孩子的分享，將給孩子帶來的感覺是失望，孩子就會把分享和失望聯系在一起而享受不到分享的快樂，慢慢就不愿意分享了。

　　三四歲的孩子進入秩序、完美、執拗的敏感期，成人把一塊餅掰掉一點給孩子，孩子會哭鬧不止拒絕接受，成人千萬不要認為孩子自私，那是完美的敏感期，我們破壞了孩子對圓的感覺。

　　其他各個敏感期各有各的表現，比如五六歲時有一個崇拜和被崇拜敏感期、婚姻敏感期等等，只有讓孩子順利自然地渡過，才會保持健康的心態。這些內容家長可參考孫瑞雪老師的《捕捉孩子的敏感期》，書中有詳細的論述，此書家庭必備家長必讀。

　　三、千萬不要用學步車!一定要讓孩子爬行!

　　學步車對寶寶的健康有百害而無一益。學走路需要克服巨大的心理障礙，掌握技巧保持身體平衡，學步車不需要這么“麻煩”，輕輕松松稍一觸碰即可溜出很遠，這使得孩子難以克服心理障礙適應自已學走路這個辛苦的過程。所以用了學步車的孩子更慢學會走路就是這個道理。

　　另一種情況是：用了學步車的孩子腳部肌肉定型成踮足，父母常常得花費很長時間讓寶寶學習整個腳掌著地。用了學步車，孩子爬行的機會大大減少。很多老人常常很得意“我的孫子不用爬，直接走路，真利害!”他們不知道，人類一定要經過爬行發育才健康。沒有爬行的孩子，身體協調性不好，影響生活和運動。前庭神經發育不良，影響未來的閱讀、寫作，也會阻礙語言的發展。

　　四、正確處理孩子的哭鬧情緒，是建立良好性格的開始。

　　喜、怒、哀、樂、恐懼等都是老天賦于人類的正常的情緒表現。我們成年人總是喜歡高興的事，對于啼哭常常覺得很煩。

　　孩子的哭泣需要我們耐心去感受，而不是一味地對孩子說 “不要哭，不要哭”，這是非常大的錯誤。哭是他內心矛盾和沖突的釋放，不是壞事，成人只要輕輕地擁抱他，撫摸著他的后背，第一句話說“哦，寶貝，媽媽知道......(剛才發生的什么事)，你非常難過，媽媽理解你”“哦，寶貝，媽媽知道你摔疼了，還有一點點嚇到了是嗎”，這是共情，表示我們理解他，接受他的悲傷是調整他的情緒的開始。

　　第二句話一定要說“媽媽知道你不開心(這很重要)”，這樣一說他會很快開心起來的，第三句話是“媽媽愛你，媽媽理解你”。最后能配合三次深呼吸，讓孩子把不愉快的感覺呼出去效果更好。如果您學會這些，您的孩子可能眼淚還掛在臉上就跑開找小伙伴去了。(這個方法我屢試不爽，非常見效，別人常笑我，畢竟是做早教的，孩子讓你一哄就好。其實這方法不是哄，是共情產生的效果。)

　　我們在養育小男孩時最經常說“男孩子，哭什么!”“羞羞，男孩子還哭!”男孩子在兒童時期釋放他的悲傷情緒時，常常被成人阻止，慢慢地長大后，他有悲傷也不知道如何釋放，喜愛也不懂表達，所以讓丈夫說聲愛你有多難，相信很多妻子都有同感。也就是說這樣的男孩成年進入婚姻之后，他一定無法與妻子進行良好地溝通，將影響婚姻品質。請各位爸爸媽媽想想，如果您的兒子未來婚姻生活可能因此不幸福，您還會制止小男孩的哭泣嗎?請無條件地接受他的悲傷!男孩哭泣不是丟面子的事!

　　幾個月的嬰兒一旦啼哭我們常常口中應叨著“來啦來啦”就十萬火急地沖過去，這樣不好，孩子會養成控制大人的心理。應該用輕松而平緩的語調說：“餓了是嗎?媽媽來了”;一旦孩子掙扎哭鬧拒絕某件事就用妥協的聲音“哦哦哦，不要不要就不要”，其實應該用平緩的口氣說：“好，現在不要，我們等會兒再......(做某件事)”。不要讓孩子覺得他可以用哭鬧控制大人，可以隨心所欲。

　　許多時候教育方法的實施要善于觀察總結，而不是一以概之。

　　五、為什么兩至三歲的孩子越制止他越愛打人，因為攻擊行為是大部分孩子必經的成長過程。

　　兩歲多至三周歲時的大部分孩子常常出現打人的現象，成人千萬不要說“不要打人”“你怎么又打人了?”這是沒有任何作用的。這使得孩子認為這個動作可以引起成人的注意，越發反復出現打人動作。

　　大多時候是因為孩子處于口、手和腳的敏感期，他熱衷于用口、手、腳探索世界，認識事物，探索的范圍當然會包括他人的身體，于是出現了“咬人”、 “打人”、“踢人”等攻擊行為。

　　還有一個原因是他還沒有掌握人際互動的方法。當他的語言還不能正確表達自己的思維的時候，情急之下常常出現用有沖擊力的身體動作替代。他可能只是表達“你讓開別擋著我”“你不要弄我的東西”，但是話未出口已伸手推搡或搶奪過來了。

　　有的孩子嚴重缺乏安全感，通過攻擊別人發泄不良情緒，或者想引起爸爸媽媽的注意。成人要做的是，不要給他貼上標簽“你是個壞孩子會打人”，只要不強化，在他打人時，向對方家長和孩子致歉，及時把自家孩子抱住不讓他繼續出現攻擊行為，平靜地離開。同時，及時調整和孩子在一起的時間，給予他充分的安慰。這個階段的孩子講道理是百分之百沒有用的。

　　同時被沖擊到的孩子的家長一定要冷靜，不要認為自己的孩子是被欺負了，很多孩子是通過肢體沖撞來交往的，要理解對方的孩子不是故意的也不是品德有問題。如果認為自己的孩子被欺負，會使得孩子養成受氣包的性格，會一輩子都受人欺負。回家也別向家里人訴說孩子被某某某打了什么的，這些都使得孩子覺得我就是容易被人打，他會覺得自己有什么地方不好讓別人不喜歡，這樣會形成膽小懦弱的性格。正確的做法是，接受對方家長的道歉，對這個孩子說“你是個好孩子，我知道你只是想和我們家寶寶玩(可以根據情況換個字眼)，你們倆握握手吧。”

　　三周歲以后，孩子慢慢懂事些時，如果還打人，就要深層次地探究他打人的原因(是不是有家庭暴力等)，消除根源，同時在他每一次攻擊別人時，告訴他“不可以”。注意我用的是不可以，而不是不可以打人，不要把負面的信息加進去。只要孩子出現負面的行為，第一原則，淡化淡化再淡化!切莫強化!

　　孩子天生愛嘗試并重復那些能產生有趣、刺激后果、引起成人注意的行為。正確的做法就是讓行為后果變得毫無意義，他自然就放棄了。

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本文來自：逍遙右腦記憶 http://www.bianbian123.com/zaojiao/728077.html

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